echtLife Juni 2021

Daheim /1 Er: Ich geh dann mal auf ein Bier! Sie: Steht im Kühlschrank … Er: Nein, ich geh ins Gasthaus. Sie: … jetzt fängt das wieder an. Wollten wir nicht über die Erziehung unserer Kinder reden? Er: Wozu? Jetzt sind endlich wieder die Lehrer dran ... Sie: Na, gut, dann gehe ich eben derweil bummeln! Er: Aber lass unbedingt die Schuhschachteln im Geschäft. Ich bin wohl noch Monate beschäftigt, Deine ganzen Kartons vom Online-Shoppen im Altpapier unterzubringen. In der Schule /1 Lehrer: Wir schreiben heute einen Aufsatz. Das Thema: „Mein letzter Ausflug ins Grüne“ Schülerin 1: … da kann ich mich aber nicht erinnern. Da war ich noch sooo klein. Schüler 2: Wie schreibt man eigentlich ohne Tastatur? Schülerin 3: Ich war gestern im Grazer Stadtpark. Aber ich glaube das gilt nicht, da war nichts Grünes … außer ein paar Sprite-Flaschen und Gösser-Dosen. Wenn ich wirklich erzählen soll, wie es dort war, muss ich auf Datenschutz bestehen: Keine Weitergabe persönlicher Informationen an Dritte … Im Gasthaus /1 Gast: Warum ist der Gastgarten nicht geöffnet? Kellner: Weil es regnet. Sie können gerne hereinkommen. Gast: Drinnen habe ich Angst. So enge Räume mit Fremden bin ich nicht mehr gewohnt. Kellner: Dann trinken‘s halt ein Bier mehr, das macht Sie etwas lockerer. Probieren Sie doch etwas von unserer neuen Speisekarte: Wie wäre es mit einem total regionalen Gericht mit saisonalem Gemüse-Allerlei an Steirerreis oder burgenländischem Soja? Gast: Sie klingen wie meine Frau. Bringen Sie mir lieber einen Schweinsbraten. Daheim /2 Sie: Jetzt ist Corona vorbei und unser neuer Wintergarten steht immer noch nicht. Er: Du weißt ganz genau, dass über Monate kein einziger Handwerker zu bekommen war. Sie: Na dann kümmerst du dich eben jetzt endlich darum. Er: Bist Du verrückt? Alle Baumaterialien kosten plötzlich das Doppelte! POST-LOCKDOWN-BLUES! Das hoffentlich nicht nur vorläufige Ende der Corona-Beschränkungen ist eine feine Sache. Aber irgendwie nicht immer und nicht für alle … Im Konzert Sie: Jetzt schläfst Du schon wieder ein … Er: … die Streaming-Angebote waren so schön. Können wir uns das nicht von zuhause aus anhören? Sie: Nur damit du ungestört schnarchen kannst? Reiß‘ Dich doch zusammen. Die Leute sollen nicht auf Dich, sondern auf meine neue Abendgarderobe schauen. Die habe ich extra für heute gekauft. Er: Sieht aber aus wie ein Nachthemd, vielleicht bin ich ja deshalb eingeschlafen. Beim Steuerberater Unternehmer: Die letzten Monate waren super. Jetzt habe ich ganz ohne Arbeit um 20 % mehr verdient. Toll, wie Sie die Corona-Hilfen für mich gemanagt haben. Steuerberater: Ja, die laufen jetzt aber schön langsam aus. Es wird Zeit, dass sie wieder zu arbeiten beginnen. Unternehmer: Ich sag’s ja immer schon, dass Arbeit viel zu hoch besteuert wird. Im Gasthaus /2 Ober: Ich hoffe, es schmeckt? Gast: Ehrlich gesagt, nach dem Lockdown und ein wenig Küchentraining koche sogar ich besser. Ober: Dann probieren Sie das einmal mit dem Einkaufsbudget, das unser Koch zur Verfügung hat. In der Schule /2 Vater, am Telefon: Nein, Frau Professor. Mein Sohn bleibt im Home-Schooling. Ich weiß ganz sicher, dass Sie mit den Teststäbchen Mikrochips ins Gehirn implantieren. Sohn: Papa, das kann gar nicht sein. Zu mir sagst Du immer, ich habe gar kein Hirn. In der Oper Sie: Ich freue mich so! Endlich wieder eine Wagner-Oper. Der Parsifal, live! Er: Hätten sie die Sperrstunde nicht bei 22 Uhr lassen können?